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27 novembre 无题我无法为了将要写下的文字拟定一个恰当的题目，记得看书是从很小的时候开始的，看得落泪的书扳着手指头都数得过来，后来电脑进入了生活，网络成了必需品，就很少看书了，每次都告诉自己该看点书了，但是市面上充斥了太多的书，不知道什么书有值得一读的价值。突然发现很多人都在看一套书，开始以为只是简单的流行书而已，结果好友告知这套书很有意思，因此在闲时就把这书找出来读读，没想到就此上瘾了，《明朝那些事儿》。
掩卷，细想书中人物，在心底留下姓名的除了早早就知道的历史名人，还留下了三四个名字，杨继盛，卢象生，不为其他，只为两个字，气节。
我记得看此书时，一直都很愉快，因为作者的角度有别于正史，语言也幽默，但是读到杨继盛的时候，我哭了， 我成为了那个在狱中见他的人，心中寒意阵阵，想到那个在狱中用破瓦片割下自己腿上的腐肉的这个人，眼泪止不住的流；读杨涟的时候，读到他的死亡，感觉没有任何一部恐怖电影可以与之匹敌，铁钉入耳不死，铁钉入顶才能远离人世；卢象生，为了国家，即使手上的兵力不足，仍然不悔战死沙场。 我感动于他们的坚持，他们对内心的坚定让他们无视肉体的摧残，让他们从容就死，他们从来没有在死神面前胆怯过，他们骄傲地离开了，让活着人为他们震撼，杨涟死后有六君子为其正名，卢象生死后有崇祯为其懊悔，杨继盛的死终于换来了严嵩的垮台，“浩气还太虚，丹心照千古。生平未报恩，留作忠魂补。”杨继盛留下了这样的诗句，走完了他本应该平实的一生。这些在历史里的人物最终就像浪花一样，从绚烂到平静，但是留给世人的震撼却是不朽的。
终于看完了这部书，看史是一种最为痛苦的事情，因为所有的故事有了开头就注定有一个结局，开始的绮丽都会魂归平淡，有人生，有人死，有人笑，有人哭，不管我们有否为之疯魔，我们都必须清醒地认识到，这些人这些事都已经有一个注定了的结局。
因此读史不易，明史更不易。
This is it思考很久，还是决定为他写下几句，就好像是对年少时的自己说再见一样。
我记得是1995年还是1996年，家里添置了VCD机，买机子的时候送了很多的VCD碟片，其中有一张MTV的我很喜欢，当时我不知道他是谁，但是看到他的演唱会上有那么多的人会激动到晕倒，看到他在舞台上全身心投入的演出，我想这个人肯定很出名，喜欢他的歌，尤其喜欢他的舞蹈，后来记得了他的名字，Michael Jackson，MJ，一个神一样的人物。
整个叛逆期的我都喜欢他，后来慢慢地有很多关于他的负面新闻，什么整容啊，娈童啊等等，我不知道到底那段时间里面的MJ是怎么样的，我也不清楚他到底是报纸上的他，还是音乐里的他。
最终他倒下了，长眠了，好像整个世界都在为他哭泣，这个时侯所有的人都站了出来开始反驳关于他所有的负面新闻，开始传述他的善良，美好，不管怎么样，this is it，他已经远离我们了。
看了这部纪录片，我陷入了深深的思考，一个年满50周岁的人，声音仍如同稚子一般的单纯干净，与人交谈的时候甚至是小心翼翼，微笑，拥有这样纯粹的声音的人，真的如以前的负面新闻所说那个BT吗？我仍然忘不了对他的两个评价“他是做慈善事业最用心的一个人，花费了大量的心力财力”“当面对所有不公的指责，他从来没有站出来为自己辩护过”，这样的人会有那么不健康的内心世界吗？
一个唱“childhood”“earth song”“heal the world”“you are not alone”的人，一个眷念童年，关心儿童，注重环保的人，应该是内心温暖干净的人......
不管他的肤色面容如何变化，他的眼睛始终清澈，他的声音始终单纯，仍然会有那么多的人为他疯狂，为他落泪......
他离开这个纷繁复杂的世界，我想我们更多的不是为他惋惜，而是高兴，或许他就是降落人间的天使，只是现在上帝想让他回去安息了...... 11 octobre 生死无常写下这四个字的时候，心情十分的沉重。 十几年前，爸爸因为车祸差点离开了我们，我还记得在医院看着奄奄一息的他时，自己哭得是那么的伤心，一直以为这就是我所能碰到的最严重的车祸了。 在以后的生活里面，我都很小心的保护自己，尽量不横穿公路，走人行横道，不闯红灯，珍惜这条小命，为了关心我和我关心的人。 昨天很欢快地早早下班了，到了正常下班时间接到了同事的电话，说有一个同事在公司出了车祸被货车给撞了，当时的心里只是在想公司货车都是限速的，应该不恼火，能够抢救回来。 后来才知道抢救无效······ 公司刚刚组建了篮球队，我是负责组织的人，就在事故发生的那个下午早些时候，我去订好了所有人的球服，准备周一下午大家训练的时候发放新球服，其中有一套就是给这位同事，我们的主力中锋······ 他是一个很好的人，工作认真负责，为人憨厚热情，人际关系很好，同事之间都相处得不错，有个两岁多的孩子，有个小家，没想到短短地几个小时就天人相隔，生命的脆弱不得不让人唏嘘。 给爸爸打了电话，听到他健康有活力的声音，心里就觉得是那么的温暖，毕竟人在什么都好，人不在了有一切又有什么意思。 一直很讨厌横穿公路的人，一直很讨厌喝酒开车的人，一直跟讨厌开车很快的人，一直很讨厌闯红灯的人，他们就好像觉得自己是九条命的猫，别人也是九条命的猫，不尊重生命。 有人说感情很脆弱，婚姻很脆弱，但是这都基于人还活着，为什么我们不珍惜这条生命，为什么要让这条生命，这条原本很脆弱的生命去承担更多的脆弱？为什么我们不能简单的处理自己生活中的乱子，最近一直都听到有人分手，有人要离婚，我在想为什么折腾，如果你所厌弃的那个人突然不在了，是不是会觉得这一切的折腾都是没有意义的。为什么要消极对待生命，为什么要消极对待所面对的一切，为什么要逃避，我们只有短短几十年的时间，为什么不乐观点，为什么不宽容点，为什么要钻牛角尖······ 生命不一定永远都沐浴在阳光里，有时候会处在雨季，为什么我们不乐观点活着，微笑面对所有的不幸，这样终有一天我们会一直生活在阳光之下。 28 août 二游丽江这次不是一个人去的，一大堆人，没有了以前的闲适，天天像陀螺一样的忙碌着，但是怎么也有那么一丁点的时间让自己沉淀一下……
上次来丽江，什么都没有干，就呆在古镇上晒太阳，消磨时光，这次去了玉龙雪山，看了《印象丽江》。
这是一场很合我口味的演出，原生态，野性，大气，现在想着站在马背上舞蹈着的男子依然让人兴奋震撼，看到这些非专业演员为着自己的文明跳舞歌唱，他们付出的心力最终震撼了我，我戴上了墨镜，止不住的流泪，喜欢单纯狂妄的生活，喜欢这种没有道理的热情亲切，喜欢他们有信仰的生活，想想我们在城市里拼搏，似乎过着比他们富足的物质生活，事实上我们匮乏得可怜，我们已经对他人竖起了一道道的铜墙铁壁，我们已经对生活慢慢失去了热情......而这些人似乎很贫乏，但是他们快乐愉悦对人真诚，他们永不流利的普通话大声向我们问好说再见的时候，我是那么的羡慕他们......
两次来丽江都不想离开，想在这里简单地生活，开家客栈或者书吧，但求物质温饱，精神愉悦，何乐而不为。
两次都是选择用最快的方式离开，像是狠狠地告诉自己断掉这些念头，因为我的生活在另一个城市......
如果可以，让我开一家小小的书吧，如果可以，让我安静地生活，如果可以，再去一次...... 17 août 南京1937 不管时间过了多久
认错 事实不是说谎就能带过 手里玩着任天堂 10 août 看自己，看别人我想一个人最好的就是只看自己，不看别人，不看就意味着不知，不知意味着不觉，不觉才会满足…… 多看看自己，看看这么多年来的自己，简单，顺利，少挫折，简单但却用一种疯狂的态度呆在学校学习，依旧想着那时分分秒秒沉浸在书本里，电影里，动漫里的自己，生活和小说的文字，漫画的线条交错，抬头望星却摸不到一丝的存在感，觉得自己走路都是飘的，那么的不实在，不踏实。从小都不是一个愿意长大的孩子，现在的自己都还保持着一种童真般的好奇和无知，不是不知，只是拒绝让这个世界来残忍的破坏内在的宁静，执拗地认为自己认为对的就是对的，过着自己想过的生日，遵循着自己给自己规定的道德，秉持着永远不变的价值观和人生观。 毕竟自己不是生活在与人不同的平行世界里面，梦想总会跟现实碰撞，撞出了一个迷茫的自己，不知道自己的前路，像是站在十字路口，发现生活不是按照我的想法在进行着，不知不觉的似乎自己远离了本初，时时提醒自己多欲则多难，少欲则欢，旁人的高要求在我看来真实却又痛苦，很爱身边亲近的那个人，很爱血脉相同的那些人，很爱知心知底的那个人，他们的少欲少求，让我快乐。 看别人，就当看奇异的电视剧，看他们光怪陆离的生活，看他们五彩缤纷的生活，看他们痛苦无奈的生活，看他们幸福快乐的生活，然后撇开头去，过着自己想过的生活，别人的始终是电视剧，对于自己是不真实的，只有身边守着自己，支持自己，理解自己的人才会让自己觉得原来生活是自己的才是真实的。 23 juillet To Ethan--写在一周年以前事实上，我没有想过最初影像模糊的你会牵着我的手走了近一年的路，一起度过近一年的光阴。
一年对于很多人来说可能太短也可能太长，但是对于我们则是另一种的开始。
最开始到HS的时候，有很长一段时间我们可能只是见面连招呼都不打的同事，但是随着我的“下放”，我们的接触机会就越来越多，后来又一起出去培训，才发现你也很喜欢动漫，而且打游戏打得很好，天知道，我好喜欢打游戏，虽然我只是一腔热情。慢慢地也许是天性中的玩性，我越来越喜欢接近你，喜欢跟你一起看bleach，喜欢坐在你办公桌上打你，那个时候单纯的觉得你是个好好的人，多的没有，或许在心底深处有某种蠢蠢欲动的想法，但是动静太小，因此没有。
后来要离开HS了，这是一块伤心地，当时很怕跟你冷下来，天晓得，出来工作后还能朋友你这样志同道合的人是多么的艰难，总是想着要怎么挖你出来玩。没想到你已经开始会天天在某个时间段给我发短信，会天天有机会就陪着我QQ，慢慢地就习惯了，总觉得无论如何，每天你都会跟我联络，也许很深的感情对于我是这段时间才冒出头的。
搬新家对我是一个开始，是一个人真正独立生活的开始，也是另一种生活方式的开始，因为你开始介入了我曾经完完全全一个人的生活，才发现你是一个难以想象的好lover，你细心地照顾我，耐心地对待我偶尔的坏脾气，对于你来说为我做任何事情都是应该的，即使你在家再累回来再晚，我饿了你也会做东西给我吃，我累了你会毫无怨言的洗衣服做清洁，我不舒服你即使在加班也会想办法赶过来陪着我，我生气走掉你会很担心的到处找我......我常常无聊问你为什么对我这么好，你只是回答因为你是我honey。
以前我觉得除了亲人，对我最好的异性是胖哥，但是现在我觉得没有人会比你对我更好。
好吧，让我们一起变胖变老吧……
22 juillet 日全食
好吧，我似乎是提前晓得今天是百年难遇的日全食。 事实上，我什么准备都没有做，堂而皇之的认为我那1200W像素的理光可以轻而易举地照出日全食，所以一大早记得把相机塞进包包是情理之中的。 但是，不得不说我的“无知”是超越无极限的。还好同事们多多少少都有准备来迎接这一奇遇，让我也沾光。 日食开始之前的那段时间，觉得整个城市很诡异，太阳似乎只能发挥点滴功效，让小范围的地方光亮如依，而其他的地方都灰蒙蒙的，然后长江大桥上已经有人早早地在守候，有高级相机，高级望远镜，而我只是坐在交通车上看着诡异的城市。 日食开始了，或许是以前早有知晓整个过程，所以开始的天狗吞日都没有什么大的感慨，只是一直拿着我的理光相机在那里想办法能照出真实的日食，可惜非专业就是非专业，怎么也是浑圆的光圈，照不出残缺的魅力，但是作为半调子的摄影爱好者的我来说，孜孜不倦是应该的，终于能在放大的情况下窥视到残缺的太阳了。 9:13到了，慢慢地太阳被“吃”掉了，现在想来也是一个很震撼的时刻，前天还在研究玛雅关于2012年世界末日预言的时候得知多次的日全食估计会造成地球两极的变化，然后新的文明会产生，就这样，这一刻的我多的不是欣喜若望而且恐惧，我们庞大生命力源泉的赐予者如果一直都被笼罩了，那么再“伟大”的我们估计还不如蝼蚁能偷生了。随即想到《Matrix》，人类恐惧自身所制造出来的machine monster时，居然不惜把太阳掩盖，被一种恐惧而做出的无知行为，没想到会带来更深层的恐惧。 为什么我们总是在夜晚休息，因为我们害怕黑暗，黑暗代表着对外界的无知无感，是一种无法掌控的无力感，所以睡眠变成了逃避的方式，这样一睁眼，世界又明亮了。 ---2009年7月22日观日全食有感..重庆 30 mai 幸福接力棒(sweet)Q1:你的大名?
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Q2:你认为什么才算是真正幸福? 和我想在一起的人一起过我想过的生活 Q3:你们觉得友情重要还是爱情重要，为什么? 亲情最重要，为什么要比较友谊和爱情，有可比性么？ Q4:你相信天长地久吗? 人本身就不是天长地久的，相信有天长地久的么？ Q5:你现在过得快乐么? 快乐 Q6:如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗? 尽可能的吧，但总有一小块心是属于自己的 Q7:喜欢小baby吗? 喜欢 Q8:觉得友情是永远的么?
没有什么是永远的，尤其是可以选择的东西和感情 Q9:希望自己多大结婚? 一定要结婚么？ Q10:你会为他做自己从来不会做的事情?
会 Q11:你觉得女生卷发好还是直发好? 适合就好 Q12:最想去哪里旅游? 希腊，想去爱琴海 Q13:一辈子都不会忘记的事? 快乐的事情吧 Q14:如果爱一个人，是不是要拼命挽回TA?
属于我的就是我的，不属于我的拼命挽回的就不是我想要的 Q15:看到天空你第一个想起什么? 我想有一双翅膀
Q16:你会爱TA一辈子么？ 争取拉
Q17:喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个? 都是单方面的付出我不喜欢，我选择我喜欢并且喜欢着我的，如没有，宁缺勿滥 Q18:你会以何种方式表现你对他（她）的爱? 告诉他“我爱你” Q19:如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么? 估计这个时候我都是睡着的吧，要不就是被吵醒了，会打他一下然后接到睡 Q20:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是? 没想过 Q21:你会后悔过自己的决定? 不会，后悔的话就是对自己的不信任 Q22:现在最迷什么? 哈子
Q23: 你是好孩子吗？ 是的 Q24:觉得爱情和面包哪个重要? 两个都要，我会争取的！ Q25:如果你失恋了你会怎么样? 工作吧，总不能都失去 Q26:如果你的BF（GF）经常不回家的话，你会怎样? 问他为什么不经常回来 Q27:心煩的時候要怎麽辦哦? 一个人呆在一个安静的地方发呆 Q28:你是个记仇的人吗?
会的，然后权衡有没有必要一直记着，主要是记忆力好 Q29:最爱的那个~离你有多远哈? 在旁边的 Q30:你习惯左边还是右边? 左边 Q31:会大声说我爱你吧? 中等音量，他听得到就好 Q32:你会把你最爱的一个人埋藏在心里，然后和别人恋爱吗? 吃霉倒了 Q33:如果你对爱情失望了你会怎么样? 单身 Q34:你喜欢悲剧还是喜剧? 有悲有喜才好 Q35:我现在的最爱? 妈妈爸爸还有哈子
Q36:你累了的時候會做什么? 摊起看美剧 Q37:如果可以重来还愿意现在的生活么? 是的，不然就没有哈子了 Q38:你愿意不顾一切的追逐梦想吗? 即使失去一切…… 不会，要考虑代价 Q39:世界上最美的地方是哪里? KING SIZE的床
Q40:伤心的时候第一个想到的人是谁? 妈妈 Q41:喜欢雨吗? 喜欢柠檬吗? 为什么? 没感觉 Q42:你在夜空看见飞机，会把它想成是会动的星星吗?
会的 Q43:你喜欢一个人但是你们是朋友，你会怎么做? 难道朋友不可以成为爱人么，啥子逻辑 Q44:有钱的时候没时间，有时间的时候没钱，想去旅行，怎么办? 用心旅行阿 Q45:你们会想尽一切办法和自己喜欢的人在一起么? 不犯法他能接收就好 Q46:看电影时，能不能不吃爆米花？ 可以啊 Q47:有没得喜欢的人？（你们打死我撒，哈哈） 有 Q48：你怎么让自己开心起来 想开心就开心啊 Q49: 熊猫是不是嘿可爱啊? 都还可以 Q50：身为80年，你最想说的一句话是什么？（欢迎70后加入讨论，哈哈） 为什么要身为80后，啥子前提哦
—————————————幸福的分割线—————————————————— 你是谁传给你这份问卷的：妹妹 你们认识多久呢: 自她出生以后 Ta是个怎样的人：比我成熟的妹妹 你与TA的关系是：姐妹 ta的强项是：独立 你觉得TA的个性如何：独立，知性 好吧，我继续这个游戏吧，但是估计没人见得到：
二松，哈子，刘媛，姜总，干儿子他妈，老婆，小老婆，大老婆……可以不点名了么，没意思 你讨厌我吗：不 12 mai 一周年去年的这个时候我应该还在睡觉，因为买的下午的火车票回成都，但忘记是什么时候出的门跟二相约解放碑了。
只记得没干什么的我们两个就直接呆在了星巴克开始了例行的小资放松时间，期间还跟亲爱的哈子聊着MSN（当时还没意识到以后是亲爱的了），二为了出国的事情暂时离开了，然后一切就发生了，我至始至终都有点恍惚，望着一堆的行李，不知道为什么天摇地动，不知道应该坐等还是跟其他人一样“大惊小怪”地跑出去，当时我觉得好无辜哦，一个人。
很对不起所有关心爱戴我的人，因为在那一刹那我只想到了二，后来二也说那个时候只想到了我，然后才是父母，其他人确实一点念头都没有想，没办法嘛，当时只有我们两个在身边，很自然的会担心的啦，后来问了哈子，他说当时就想到了我，感动ing。。。。。。
转眼一年过去了，今天一早就在看《参考消息》，眼眶还是会湿，想到那里的人们是在怎样的心情中度过这一年的，想想他们活着的那份坚强，觉得自己似乎也受到了感染，早些时候写的日志总是带点悲伤中的坚强，觉得自己怎么也这么的矫情，鸡皮子疙瘩ing。。。。。。
二最近因为学习的事情忙得焦头烂额，害得我还要重新抓起丢掉很久的汇率制度分析帮忙，突然我发现我应该多看点书了，我这个知识分子现在一年都看不到一本书，惭愧啊。。。。。。很羡慕二在澳洲拼命的学习，我想有一天我也会回到学校吧，好想校园哦。。。。。。
这一年来我们两个也经历了很多事情，总的来说也算是甜蜜美好吧，毕竟我们分开的日子都有另外一个人在替对方照顾着彼此，不错不错。。。。。。 干儿其实一直期待的都是干女儿。。。。
这个迟到的宝宝差点让我以为要变成六月宝宝了，结果一天下午电话打来知道他终于问世了，儿子一个。。。。。。
好吧，顶着小小的失落周末还是赶过来看你了，亲爱的干儿！
现在你还没有名字哦，不过你家的那一堆大人都叫你小牛儿，干脆取名叫王牛好了，朴实中肯嘛。
你小小的，小小的手指像前几天吃的鸡爪，小小的脚，小小的头，小小的身子，我都还不能抱你，饮恨啊。。。。。。
传说你是这一批次里面最招人喜欢的孩子，那当然了，是我的干儿子嘛。。。。。。
干妈照了几张你的玉照哦，我会拿出来给大家分享的，当然有私密的，干妈就自己留着啦，以后你小子就晓得要孝顺我了，哈哈。。。。。。
  21 avril 两个月已经过去两个月了，我常常在想自己的以后，思索这些事情会给我造成什么样的后遗症或者说是……伤害，但是我看不到以后，我在想我可能慢慢地开始安于现状了，会不想去改变我的生活。某个周五的晚上有个姐姐请我吃自助餐，她曾告诉我，虽然你会在现阶段降低你的物质要求，压制你的欲望，但是随着年龄的增长，你的欲望会膨胀，你会发现现在的生活不足够满足自己……如果真的有那么一天，我该如何抉择？
这两个月，日子过的很简单，减少了很多活动，每周固定地与两位同事出去吃一次饭，随意地逛逛，然后就回家，周末会时不时地回家，主要是想回去个看看我的干女儿的妈妈，这周她就要生产了，希望是个女儿，因为我们两个已经想了很多年的女儿了……突然想到那个未来属于我的孩子，不知道为什么心里会很迷茫……单纯地就去疼疼我的干女儿吧，未来的是属于未来的，现在想也是徒增烦恼。
某个周末看了一部电影Blindness盲流感，大概就是突然整个城市的人都瞎了，整个社会道德都荡然无存，最开始的瞎子们本分别的管制在一个老式的疗养院里面分成三个病房，其中一个病房蛮横的将所有的食品占为己有，最开始是要求他人用物质去交换，后来就要求用女人来交换，当第一批女人自愿地进入这个病房时，我闭上了眼睛，在一个文明高度发达的社会，这种无知无耻的事情再一次的发生了， 女人可悲但是高尚地成为了牺牲者，即使在生存线挣扎，男人们还是没有忘记要去宣泄自己微不足道的欲望，当人们绝望地开始新的生活时，上帝睁开了眼睛，当他们开始睁开眼睛发生这个不再熟悉的城市时，是否每个人都愿意回到黑暗？
最近很习惯去依赖别人，但是每每觉得最需要的时候却是一个人在那里，是自己看重了自己对他人的依赖吧，其实一个人是可以坚强独立的，微笑是对外的面具，人们只看到你的笑脸，不知道你在承受什么，不过这种间接的冷漠习惯就好了。
总的说来这两个月慢慢地自己也平和了，不会像最开始碰到事情就要哭，虽然始终没有选择过发泄，但是一个人闷在那里呆上一段时间就好了，总觉得生活过得没有了方向，没有了未来，我想是因为我忘记了我原先的方向和未来，慢慢地我会找回来的。 19 février 无题很久没有更新日志了，本来看完《梅兰芳》想来说两句，但是人重视沉浸在另一种生活里，却忘记了要和外界交流，所以省下了很多敲打的文字，更多的自己的自省……
二十多年的生活一向都是平淡无波，事事都好像是十分顺利的进行着，我也安逸地活着，觉得很多不美好的东西都离自己很远很远，今天打开space，看到以前的照片，突然感触，很怀念以前纯粹干净的生活……
仿佛很多事情在发生之前都有迹象，但是粗大的线条老是让我觉得我仍然是神灵保佑，以前觉得自己的命好，就开玩笑说上天都爱上我了，我想是不拘小节的我已经亵渎的神灵，所以整整一个2月在我身上发生了太多的事情，一波一波的来，直至现在的麻木，我想我耗费了神灵在我身上所有的祝福……
一个人可能真的在真正的悲观以后会体现出一种难得的乐观，我一直认为自己就是这样的人，骨子里已经执拗地不可改变的悲观，对自己，对他人，对外界，这一执拗反而造成了自己天天大笑一样的乐观，“民不畏死奈何以死畏之”
现在我深深的体会身体内部有那么一小部分的我不想死，甚至害怕死，我珍惜着我的生命，就好像以前我无忧无虑挥洒着我的生命一样，我珍惜着属于我的每一样东西，每一个人。
my painess is yours;your happiness is mine. 7 décembre 雾，星星雾
自小就知道重庆有个别称很浪漫，雾都。小时候上学都好早好早，都是走路，记得那时的浓雾，尤其是寒冬时，路灯的灯光都晕染进了浓雾中，看不清前程。
一直很喜欢清晨的浓雾，因为每次都被告知浓雾后会有好大好大的太阳，对于老是阴天的重庆来说，太阳是冬日的奢望，所以每次徜徉在浓雾里上学的我都十分的兴奋。
后来慢慢的才知道，雾不是那么总是带来太阳的希望的，它是空气被污染的重要标志，随着几年来重庆的发展，凌晨的浓雾渐渐地没有以前多了，现在都几乎是薄雾了。
每次下班回家，总爱坐在交通车的左面（或者右面），喜欢从黄花园大桥看傍晚的解放碑，看看灯光闪烁的洪崖洞，看看印在清澈的嘉陵江里的灯火，看看鳞次栉比的高楼，视觉享受这个城市的繁华。一日，毫无征兆地发现整个解放碑笼罩在一层薄雾中，透出来所有的灯光都暧昧的摇曳着，所有这个城市的繁华都朦胧一片看不清楚，但是一座高楼的探射灯在不断的扫射着这片雾，突然想到《变形金刚》里的大黄蜂在空旷地呼唤擎天柱时的灯光。高楼的灯光穿过这层雾，好像在寻找着什么，好像整个城市都处于混沌中，依靠着这唯一的光亮寻求着机器和答案。
我笑了，我止不住的笑了，到现时现今我也不知道我当时为什么要笑，但是我还是笑了。冬天的日渐临近，回家的路上仍然可以时时看到雾中的城市，但是很奇怪的再也看不到那样的灯光，没有信息穿越懵沌……
星星
雾笼罩了一切美好的，不美好的，将所有的一切都归于了暂时的平等，而星星，随时永远在天上，但是却映照出天空的清净与否，小时第一次了解星星是小学的地理课，认识的第一个星座是猎户座，当时记得放学后的那个晚上就抬头看星空，第一次在一堆发亮的钻石里面找到了熟悉的星座，欣喜难以言表，每学一个星座，都会在天上去寻找，买了关于星系星座的书，也研究得不亦悦乎。
不知道从什么时候开始，天上很难得有繁星，偶尔也只有坚强的北极星，天狼星会露出真颜，其他的都在一片深蓝之中。今年在仙女山，夜晚虽然沁入皮肤的冰凉，但是抬头却发现了久违难得的繁星，手舞足蹈得像稚童一样拉着身边的人，一颗一颗的数着这些久违的朋友，舍不得低下头，因为这样的胜景回到城市将难再会。
记下这些感触，怕失去纯真，怕失去单纯的快乐……
11 novembre 记录11月7日15:00
今天刚好是你离开的第四个月，整整四个月我没有喝过starbuck，这类小资行为没有你的陪伴早已失去了它闲适的意义。今天的太阳很好，办完事的我不想回公司了，就一个人推门进了starbuck，要了超大杯的香草拿铁就把自己扔在阳光下，很想给你打电话发短信说我在喝咖啡，我在晒太阳，but there is no way for me to reach you。阳光很好，像当年躺在川大草坪上的阳光，咖啡很香，像地震当天洪崖洞的咖啡......
我闭着眼睛享受着，耳机里传出来的不是寻常的摇滚，而变成了小野丽莎的轻柔，这么闲暇的时光好像很久没有享受，日子已经到了极其的无聊的边缘，一天不知道该做什么，一次与同事在MSN上聊到梦想，记得当时我们说“it will not be too old for us to realize our dream”，但是时间却在一分一秒使劲的消磨着我生活的激情......
现在开始规划自己的生活，首先规划的是我的财政状况，它已经十分糟糕了，是的，在你离开以后，它还是固执的一如既往的糟糕，但是才开始新生活的我不能颓废在这样的财政状况下，下了决心买了保险，使劲的命令自己一定要把钱存起来，不能消费......
11月10日12:50
生命中有两位老人对我很重要很好，都得了重病，一个乐观，一个却有些消沉，有时候觉得自己很不好，对他们的关心太少，其实自己不是那么喜欢隐藏感情的人，但就是懒，懒得去关心身边的人，而他们却在为等我的一个电话而望眼欲穿，决定每周都定时给他们打电话，虽然说不了多少，但是也是安慰......
11月11日16:00
今天又是光棍节，忘了去年是怎么过的呢，但是记得前年，朋友发来的短信，让我现在想起来也好笑“我再次在11月11日的11:11看到了时间，看来我注定要孤单一辈子了”，虽然是玩笑，但是想想在一次又一次的重复以后，还有多少人不相信是命运的安排呢？今年我不是光棍了，很幸运地碰到了那个人，像以前想象的一样简单，指间的闪烁耀眼更是温暖，我在想其实everyone will have his/her happiness ever after......
11 septembre 纪念日写下这个题目不是为了2001年的血腥，而是为了我们三个，KEE。当时很奇怪，不知道怎么想的，叛逆还是什么，居然给我们这个迷你团队取名为KEE（King's eight eggs），不过为了我们优雅的气质，我们又生拉硬拽的把KEE变成King's elegant eden，到底我们那个时候脑袋瓜子怎么运作的啊？？？？不过，不管KEE是什么，对外对内它就是我们。
因为是寝室里唯三的四川重庆人，所以十分亲切，在我们的闹腾下，终于四年以来就没在寝室里说过什么普通话，并且还带动外地的朋友全部用四川重庆话交流。似乎我的朋友都很少争嘴，因此我们三个也很少有吵嘴的时候，可以说没有吧，有时候小英子会因为什么跟我们争，我们两个都懒得争，随便好啦，无所谓嘛！三个人最大的也就那么几个爱好，看电影，逛街（其实这一项在当时我们穷困潦倒的日子里算不上什么经常项目了）和吃饭，关于吃饭，最恨的一次是吃串串，吃到最后三个人的钱不够，还厚着脸皮给老板说回去拿钱，其实也就是10元钱，那个时候我们真的好穷啊！！还有晚上八九点了，三个都吃了晚饭的人还跑到后街去点了一份小锅的干锅鸡当夜宵；每个学期末都还要出去吃一次火锅，点一份本学期唯一的饮料，毛肚还有其他的贵的。为什么那个时候我们这么贫乏，可是我们却那么的快乐！？
公外四级考试的前一晚要去看电影，期末考试的前一晚还是要去看电影，每周都要看电影，在学校的最后一周天天都要去看，还去跟放电影的老师说我们要走了，给我们放我们想看的嘛，大一的时候三个人看电影，大四的时候三个人看电影，我们对彼此都好忠诚啊！！！想来那个时候看的电影是最多的，而且你们是最好的，什么类型的片子都能一起看，乏味到顶点的《狗镇》和《探戈》我们都能坚持下去，而现在我却很难再找到人陪我看所有的电影，甚至很难我们三个可以在一起看电影了。
毕业后，三个人在两个城市，一个重庆，两个成都，而我就是那个两个城市来回走的人，一直没觉得离得远，上学的时候随时和小壁一起，这个时候逛街就开始成为了我们的主题，放假的时候和小英子一起，逛街也成为了主题。三个人也只是在去年的春节的时候在成都匆匆一聚。而现在，我们三个却在三个不同的城市了，一个深圳，一个重庆，一个成都，见面的机会只有扳着指头数。
Anyway，今天是纪念日，我扳着指头数了一下，7年了，7年了，7年之痒哦，好像不适合我们的感情哈？虽然我们离得远，但是都开始独立了，见面也不是那么的艰难，希望能有一天我们一起相约出去旅游好啦！！！
2 septembre 有关耗子的噩梦在我生活的小小世界里，耗子永远都不会出现在我睡觉时的视线以内，我很放心的睡着，做着我的春秋美梦。
这次搬了新家，不知道是不是凑巧，妈妈第一次来我家就告诉我要注意耗子的出没，把一些该堵的地方都堵上，我不以为然，第一我觉得这么干净的社区坏境怎么会有耗子，第二好歹我也是14楼，更不可能有耗子，我很安详的每晚都睡在直接铺在木地板上的床垫上。
噩梦开始于一天突然发现家里的油瓶子的瓶盖被咬坏，经过自己的精心研究，觉得耗子只是在一个很小的出入口出入，并且还是在一个不起眼的柜子里，不会出现在我的房间里面，经过一两晚上的担惊受怕，我又安详的睡了。
昨天晚上，不，是前天晚上，不知道为什么一直睡得不安慰，半夜突然醒来转身准备再睡的时候，觉得床垫被什么咬了一下，我一下就惊醒了，竖着耳朵自己听了听发现没有其他的声响，就当自己是出现了幻觉，又睡过去了。今天晚上，不，是昨天晚上，早早就跟哈子说睡觉了，不然又要被耗子半夜弄醒，哈子还笑我说我一天乱想，结果我的噩梦真正开始了。
还没有睡着的我总觉得厨房有什么声响，便起身开灯一看，妈呀！！！只见一只耗子很熟练的沿着抽油烟机的电源线往上爬，我吓得不知所措，马上给亲妈打了个电话过去，结果被耻笑了，说耗子不会咬人的，睡嘛，明天起来弄点耗子药，无奈挂了电话，把灯大大的开着，希望灯光能告诉耗子不要太猖狂了，可是很快我就听见耗子在厨房和卫生间的隔顶板上爬来爬去，还磨牙，我坚强的裹着被子跑过去视察敌情，发现它根本就没有离开我家，而且很有可能也离不开我的干净的家，我憔悴的自以为它会安详的呆在隔板上，就回到床垫上蜷缩着，后来想想和谐社会嘛，我还是要和耗子和谐相处的，不管了，先睡了觉再说，慢慢地我还是睡着了……可是过了一段时间还是醒了，觉得地板有响动，但是我还是坚定的起来上了一个洗手间，没有听到隔板上的声音，也没有看到耗子，我误以为一切都正常了，正说开始正式睡觉，结果没有一会儿，我又听到了声响，抬头一看，妈呀，就在离我床头不远的地方我发现了它可爱的头，但是它还是很羞涩的迅速回到了隔板上，此时我的心脏在急速的跳动，全身都在发抖，我从来没有想过我这么怕耗子，现在我还深刻的体会到我不会和耗子和谐相处的，我再也睡不着了，我两次看到耗子想从隔板上下来，并且它还很聪明的要一直看着我，我要是起身动一下它就缩回去了，不然它还是会自信的出来散步……
无奈加害怕，只好打开电脑，放电影，用声响来告诉它，我没有睡觉！！！！！我看得到你！！！！！！
可是，我真的怕了，我现在手都在发抖……！
何时才是我噩梦终止的时候？？？？？？ 8 août 记 你们那天晚上收到短信后，茫然无措的我就想着要给你们当中的一个人打电话，但是一个是长途，一个是长途加漫游，更有甚者是国际长途，考虑到钱包以后我还是拨打了长途，当我一倾而尽我的苦恼以后才发现生命中对我那么重要的三个人真的都是天各一方，要见上一面是那么的不容易，更不用说想以前的时候一个电话就能约出来见到人，然后疯耍至累。
习惯一到假期就窝在你的小窝里，看电脑，听歌，聊天，喝你煮的汤，然后人在家摊累了，换衣服出门逛街……
习惯在学校的时候一个电话就能找到你，一起走在川大的校园里，听我天花乱坠的胡说，即使你脚痛也还是陪着我走……
习惯无论何时何地都可以自由的给你打电话，只要在一个城市就能见面，就能疯，就能晃在星巴克……
可是在跟你们相继分离以后，我身边也发生着翻天覆地的变化，身边却没有人陪着我，以至于中国移动对我产生了深厚的感情，网络也成为了生命中必不可少的东西，随时都要看着QQ，看看你们有没有在线，只要你们在线，我就几乎不和其他的人说话，每次等你们回话都十分兴奋。
想着自己也还真让人讨厌，其实身边也有关心自己的朋友，但是已经懒得只想去依赖你们，只想跟你们述说，每次一发生事情只会想到你们，感觉只有说给你们听，你们才不会judge我做的任何事情，才会理解我的想法，这种感觉已经很难在别人身上摸索到了。
我确实是一个习惯性的懒人，当一习惯什么人什么事情的时候就不愿意去改变，即使为了维持这种习惯要花上更多的金钱精力也在所不惜，我宁愿开通国际长途一分钟一块多钱，打通了也有一半的时间在互相确定通话状态，但是还是要坚持打过来，我宁愿凌晨打长途到深圳吵醒你，我宁愿中午不去吃午饭也要跟你在QQ上聊天，宁愿视频上只有我也要用视频给你们看我新租的房子，然后一直开着视频和你们聊天。
当我住在新租的房子里时，第一反应就是要你们来住，大家一起同居，然后我可以给你们弄饭吃，我们又可以晚上聊天至深夜。
好像只有在你们三个面前我才真正的哭过，记得送你去深圳的时候我突然的失态，记得跟你在良木缘时相对流泪，记得跟你坐在解放碑大街的长椅上落泪。
发生在我身边的事情，经历过我生命的人，我都事无巨细的全部告诉你们，或许你们也在承担着我的成长，成熟，我也承担着你们的，你们是我生命的见证人，亲得比姊妹还亲，彼此都是那么的熟悉到互相依赖。
期待着我们的重逢，期待着我们能看到对方的笑脸，期待着能一起手挽手的走在大街上，为了那个时刻的到来我会努力的！ 6 juillet 致即将远去的你在我生命中除了我的父母以外，有几个人对我来时十分重要，其中一个就是明天启程去到另一个半球的你。
我们的年龄相差有一个代沟的距离，但是在我们之间年龄只是一个数字，我们思维一致，行为一致，最喜欢当我还没有说完一个事情的时候你就回答“我了解，我也是这样的。”什么事情都跟你讲，甚至有时候不用描述得那么明白但是你也懂，在你那里能得到最大的安慰，以至于现在的我不再与他人交流太多的私事。如今你远去，开始的时候我们的开玩笑说两个人在两个半球玩自闭，我想不会有这么严重，那是确实你走了我的心门关了一半。不是不愿意与他人交流，只是他们都不理解，如果照实描述可能会造成误解，越说越麻烦。
我们喜欢喝咖啡，常常找地方喝，我们喜欢逛街，每次都要逛到商场关门才尽兴，我们喜欢聊天，坐在大街长椅上也能聊到落泪，我们喜欢闲散，一直都怀念躺在学校草坪上晒太阳的日子，我们喜欢吃东西，现在想想双皮奶，坩埚鸭唇，橘子的奶茶，鸡杂，丽江的黄焖鸡就会流口水，我们喜欢唱歌，两个人也要唱包断，我们臭美，一直喜欢拿着相机街拍对方，我们懒，懒到两个人对对方极其失望但乐此不疲，我们况，互相批评但仍然不改……
今天我们最后在逛街唱歌，我们买了梳子，买了衣服，吃了披萨，唱了歌，我一直笑说你走了以后我就可以存钱了，因为很多事情都没有人会陪我一起做，也没有人会陪我一起疯，没有人会再像你一样放任我的自由。
明天我无法到机场送你，今天在送你回家的路上，两人都戴着墨镜默默地坐在车上，心里纠结得难受，说再见的时候不敢多说太多的话，因为我会哭，而你已经哭了，只是摇摇手，头也不回的走了……
在没有你我的日子里，我们都要好好的继续傻傻的笑着生活，因为毕竟地球现在也只是一个村落而已，再见面不知已是何种模样，但是DEEP DOWN MY HEART, I AM STILL MYSELF TO YOU! |
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